Jdi na obsah Jdi na menu
 


Potkají se dva kamarádi, oba topiči. Jeden z nich se ptá toho druhého:
- Ty máš nový kabát?
- Ovšem, úplně nový.
- A sako a klobouk taky nové, no ne!
- Samozřejmě, i klobouk.
- No jo, ale ty kalhoty se k tomu nehodí, jsou samá záplata. Měl bys si pořídit také nové.
- Hmm, tak mi poraď ve které restauraci se dají z věšáku omylem vzít lepší kalhoty.
Host v restauraci si nedůvěřivě prohlíží kuře a ptá se:
-"Pane vrchní, jak je to kuře staré?"
-"Promiňte, ale ke kuřeti podáváme brambory, rýži, knedlíky, kompot nebo salát, ale zásadně ne životopis!"
V restauraci na venkově pobíhá kolem stolu kuře a loudí. Host se naštve a zařve:
"Mazej pryč, nebo si tě objednám!"
Host si v restauraci objedná řízek. Za chvilku si zavolá číšníka:
- Zavolejte mi vedoucího. Ten řízek se nedá rozkousat!
- A vy si myslíte že ho dokáže rozkousat za vás?


Přijde bezdomovec ke stánku s párky v rohlíku a ptá se:
"Co stojí u vás hořčice?"
"Nic, tu dáváme zadarmo."
"Tak mi jí dejte dvě kila."

Na ceduli před luxusní restaurací je nápis:
"Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!"
Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!"
Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."
"Prosím tě, vyhoď tu kočku ven, nemůžu poslouchat to příšerné vřískání. Kde to zvíře vlastně je?"
"Sedíš na něm..."

Novináři se ptají slepičky:
- Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
- Ano.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutem a ptají se ho:
- Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
- Ano, to vím.
- A jaké jsou vaše plány do budoucna?
- Rozbít pštrosovi držku!

"Paní Kadeřábková, co bude z vašeho syna, až dokončí studia?"
"Obávám se, že asi důchodce."

Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?
- A ty by ses chtěl kamarádit s někým kdo lže, krade a pořád
nadává?
- No samozřejmě že ne.
- Tak vidíš, Honza taky nechce.

Učitel kárá žáka, že se baví se spolužačkou.
"Ale já se jí jen na něco ptal," namítá žák.
"Když se chceš na něco zeptat, tak se zeptej mě!"
"Tak dobře, máte v pátek večer čas?"

Během inspekce vejde inspektor ve škole do jedné z tříd, a co nevidí - žáci dělají skopičiny a strašlivě řvou.
Popadne tedy toho, který sedí u katedry a nejvíc křičí a vytáhne ho do vedlejší třídy. Tam ho postaví do kouta a ukazuje, jaký je to zlobivý neřád.
Za chvíli za ním přijde jeden žák a ptá se: "Pane inspektore, mohl byste nám vrátit našeho učitele?"

Poznámka ze žákovské knížky:
"Směje se mi do očí za mými zády!"
Honzík ukazuje otci vysvědčení:
- Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl....
- Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech.
Matka domlouvá svému osmiletému synovi před odchodem do školy:
"Tělesné tresty jsou ve škole zakázány, tak ne abys tloukl paní učitelku."
Učitel kárá žáka se špatným prospěchem:
"Jestlipak víš, Matěji, že George Washington byl ve tvém věku nejlepším žákem školy?"
"Vím, a víte vy, že ve vašem věku už byl prezidentem Spojených států?"


Čtyři školáci se vmáčknou do telefonní budky . Jeden z nich zvedne sluchátko, vytočí nazdařbůh nějaké číslo a povídá: "Je Patrik doma?"
Ze sluchátka se ozve: "Tady nebydlí Patrik."
Druhý chlapec vytočí to samé číslo: "Prosím vás, je Patrik doma?"
"Ne, tady žádný Patrik nebydlí."
Potom vezme telefon třetí, vytočí zase to číslo a ptá se: "Už se vrátil Patrik domů?"
"Krucinál, tady žádnej Patrik nebydlí, vy blbouni, vy debilové, hňupové..." ozve se naštvaný hlas z telefonu.
Čtvrtý z nich vezme sluchátko, vytočí číslo a povídá: "Ahoj tati, tady Patrik. Nevolal mi někdo?"

Učitelka v první třídě se ptá:
- Pavlíčku, co budeš mít když ti maminka dá dvě žvýkačky a
tatínek jednu?
- Svěží dech!

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář