Jdi na obsah Jdi na menu
 


Žák Zubr: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitelka: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku."

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

Žák Josífek předstoupil před pana učitele hudby, otevřel houslové pouzdro a z něj vypadl samopal. "Propána," zaječel, "táta je v bance s houslema."

"Maminko na co si tatínek bere tu hůl?" ptá se Pepíček. "Jde na vycházku." "Aha, já myslel že viděl mé vysvědčení.

Říká maminka: "Pepíčku, co děláš?" Pepíček odpoví: "Ale jen zatloukám hřebík." "Tak ať se nebouchneš do prstu." "Nejsem blbej, drží mi ho Alenka."

Pepíček přijde k tatínkovi a ptá se: "Tatí, proč bůh nejdrív stvořil Adama?" A tatínek na to: "Víš Pepíku, on nechtěl aby mu do toho kecala nejaká ženská!"

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

Proč se lidi hlásí na vysoko školu? Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Muž jde zapnout televizi a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Dohazovač vzal na obchůzku mladého pomocníka. A říká mu: Pro syna z dobré rodiny jsem našel nevěstu. Budu líčit její vlastnosti a ty budeš dávat pozor na to,co říkám. Kdyby se Ti zdálo, že jí málo chválím, můžeš trochu přisadit. Začal pak opravdu opatrně: "Jde o docela pohlednou dívku." "Pohlednou? Je to učiněná krasavice." přidal asistent. "Její otec je zámožný muž." "Milionář!" nadsazuje pomocník. "Má ušlechtilé záliby, velmi slušně zpívá." "Slušně? Jako Destinová." "Musím uvést i to," pokračuje dohazovač, "že má jednu lopatku trochu větší než druhou." "Co?" skočil mu opět do řeči pomocník. "To není vystouplá lopatka! To je poctivý hrb!"

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."

U soudu: "Uvádíte, že když začala rvačka, Váš soused měl v ruce hůl." říká soudce ",ale co jste měl v ruce vy?" "Jeho manželku."

Tonda šel navštivit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou a drhnout podlahu. "No tohle by mě ani ve snu nenapadlo, příteli." "Mě taky ne, to je ženin nápad."

"Četl jsem v novinách, že si jeden vdovec s osmi dětmi vzal vdovu s devíti dětmi. Tomu už říkám svatba!" "Svatba? To je stěhování národů!"

"Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"

Za druhé světové války se dva čeští vojáci dostali do minového pole. Najednou se ozve ohlušující BUM. Teď tam oba stojí uprostřed minového pole po výbuchu a ten jeden má hubu roztrhlou od ucha k uchu. A ten druhej se na něj tak podívá a povídá: "Člověčě, Alois! Ty se tomu směješ, ale mohlo nás to zabít."

Zastaví policajt blondýnku a říká: "Paní překročila jste padesátku".Blondýnka na to: "To v tom klobouku vypadám tak staře?"

Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle skočí do vody a nevyplave. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. A vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiatrie. Ředitel si zavolá Veroniku a říká jí: "Mám pro Vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav. Špatná zpráva je ta, že Michal, kterého jsi zachránila, se krátce poté oběsil v koupelně. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."

Leží policajt na louce, kouká na měsíc a říká: "Sakra, to je dálka, to je dálka!" Přijde k němu kolega a ptá se ho proč naříká. Policajt mu odpoví: "Vidíš tu dálku?" "No jo, vidím, a co má jako bejt?" "No náčelník mě poslal na měsíc na školení!"

A další jindy !!=o)=o*

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

oznameni

(alina-hermiona grangerova, 15. 12. 2011 16:37)

ty vtipy jsou dobry,ale je jich tam malo